Как же задолбали отдельные патриотичные граждане, орущие, что Хэллоуин не наш, НЕ НАШ!!!! праздник! Он нам не нужен! Пусть этот мерзкий Хэллоуин отмечают мерзкие америкосы!
Причем орут они везде!  Одна особо патриотичная дама высказалась под постом кондитера, выложившего рецепт печенек с дизайном в виде тыковок. Какие непатриотичные тыквы!
Сейчас вообще вроде как запретить хотят этот Хэллоувин несчастный. 
Ну что за регресс у человечества? 
Ладно. Ок. Непатриотично. 
Дайте мне другой осенний праздник! Чтобы эстетика, чтобы и мрачненько, и красивенько! Мне похуй, если честно, Хэллоуин или Велесова ночь, или что-то там еще! 
Мне просто нужна красота осенью! 
Не запрещайте, а грамотно замещайте! Но нет! У нас так не умеют.


 

Урок в девятке. Литература. Бла-бла-бла романтизм.. бла-бла-бла Жуковский.. бла-бла.. Бунин! О! Дети, вы же помните? В прошлом году читали рассказ Бунина "Кавказ". Ведь помните же? Да? 
Мальчик Лёша
- Ну конечно! Там еще девочка из церкви сбегала! В джунгли!
У меня в голове тут же картинка: невеста в пышном белом платье убегает от престарелого жениха...
- Нет, - говорю, - вы чего-то путаете..
Мальчик Леша на секунду задумался.
- а! ну это! Точно, не девочка! Мальчик! Мальчик сбегает из церкви в леса! Читали-читали!
Картинка в моей голове становится куда как интереснее! Мальчик.. бежит из церкви.. Какой интересный сюжет..
- Мцыри! Точно, Мцыри называется! 
Блядь, Леша!!! 
Что за каша у вас в голове!

Вышила три процента Айвы!!! На равномерке!!! И ошиблась где-то! 
Пришлось всё распускать, а зашивала я на совесть! Крепко-накрепко!! 
Зарраза!

Почему-то каждый раз, как доходим до Карамзина, получается разговор не о сентиментализме, а о здоровых отношениях и способах предохранения.
Вот и в этот раз:
- Ребятушки! Если ваш партнер не знакомит вас с родителями и друзьями, просит держат ваши отношения в тайне, что это? 
- Рэд fлаг!!! 
Ну и, конечно же, нашелся молодой человек, который сказал, что тоже хотел бы как Эраст жениться на богатой и не знать ни забот, ни хлопот. 

Как раз в разгар моего нытья позвонила сестра и позвала скататься на океан. 
Но на пляж мы не доехали, потому что решили покататься на качелях на сопке Мишенная. Себя они позиционируют как самые высокие качели в России.
Есть сопка. На самом краю обрыва с прекрасным видом на бухту стоят качели: 5 метров, 10 и 20 метров. Тебя пристегивают, поднимают га высоту и запускают на встречу смерти  в прекрасное далёко.
Племяш как увидел - сразу отказался. А я зачем-то решила с сестрой на десятиметровых прокатится. Нас пристегнули, начали поднимааааать... И метрах в восьми над землёй я заорала! ЗАОРАЛА!!!!!!
Я вопила, что пошутила, что передумала, что больше не хочу, спуститеменяназемлюрадигосподабогааа!!!           
В общем,меня спустили. 
-Лохи вы педальные! - сказала сестра и полетела с десяти метров одна с воплем "Красота-то какая!!" 

А мы с племяшом потом на пятиметровых прокатились. И нет. Мне не понравилось. Красиво, захватывающе, но это не тот адреналин, от которого катарсис и хорошо. Потом дико тошнило и сердце колотилось. 
Но я не жалею)))
Это тут. Вдруг заглянете на Камчатку)
mishennaya.ru/swing

И снова рубрика "Теперь я могу над этим смеяться"
В краевой больнице полный пиздец по части быта. Нет кругов на унитазах!! Меня жизнь к такому не готовила. А вчера нашей палате не хватило ужина! То есть все получили пюрешку с гуляшом, а у нас раздатчица посребла половником по дну и пожала плечами, мол, простите, девочки! Но в конце-концов, вы не есть сюда пришли!

По стенам палаты жуткие трещины поползли от последних толчков. Зрелище завораживающее! 

Но операции прошли волшебно! От наркоза просто просыпались как диснеевские принцесс, причем в чудном настроении. Одну девочки привезли весело хихикающей: Дееевочки! Анестезиолог такой симпатииичный! 

У беременных точно мозги набекрень. Лежала одна. Что там серьёзное, не просто гипертонус. Сказали: Лежать! Не скакать! Так она мало того, что вечно куда-то подрывалась, так еще в ночи мы проснулись от её истошных воплей:
- ТЫ СУКА ОХУЕЛА!!! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ В МОЕМ ДОМЕ!! ДАЙ ЕМУ ТРУБКУ!! Я ЩАС ПРИЕДУ!!!
ну и дальше просто нецезурно. Потом девица подорвалась с кроватии галопом куда-то рванула. 

Пока лежали, читали жуткие новости про медведя, который носится по городу и нападает на людей. Напал на мужика, но тот убежал, потом на школьника, но пацан притворился мёртвым, потом на гуляющую старушку. Все закончилось плохо.

Ладно. Жду результатов гистологии. Потом движемся дальше.

Сходить в кино снова оказалось лучшей идеей, когда настроение на нуле!
Итак! Всю дорогу в слюнях, соплях и кровищще  секси граf Дракула!
читать дальшеВ первые пять минут нам хотят показать, как Дракула и его жена любят друг друга. Любят-любят-любят!
Чтобы зрители в полной мере осознали величие и глубину их любви, Дракула и Элизабета дерутся подушками, осыпают друг друга лепестками роз, перьями от разодранных подушек, макают друг друга лицом в торты и танцуют, втинувшись в одну огромную ночнушку. 
- Наверное, это и правда любовь, - думаем мы.
Чтобы до нас точно дошло, Дракула и Элизабета начинают трахаться. На постели, у стены, на столе (среди разрушенного торта) и в такой причудливой позе, что мы сразу понимаем, зачем надо ходить на йогу. (вот встретите секси граfа, а согнуться среди столового серебра не сможете в нужный момент!)

Пока Дракула трахается, у двери в спальню маятся его верные воеводы. Потом они колотят в дверь с криками:
- Враг у ворот!!! Завязывай уже!!!
- Люби, а не воюй, - пыхча отвечает Дракула.
Тогда воеводы  выламывают дверь(!!!) , стягивают потного Дракулу с распалённой Элизабеты и начинают натягивать на него доспехи! Причем этот процесс Дракула постоянно прерывает, вырываясь и зажимая Элизабету у стенки. 
- Да как ты заебал, господарь!!! - думают воеводы, нахлобучивают на бошку Дракуле шлем в виде головы тиранозавра и увозят, наконец, воевать.
-Надо позаботится о жене! - приказывает Дракула. 
Забота заключается в следующем: из укрепленного замка, полного слуг, Элизабету с тремя воинами оправляют скакать куда-то там через лес. 
- Наверное, какой-то хитрый план, - думаем мы.

Чисто поле. Войско Дракула обложилось бочками и ждет турков. Турки бегут! 
- Абдулла! Поджигай! - командует Дракула из-под шлема. Бочки разбивают, поджигают и войско Дракулы оказывается в кольце огня! Потом через это кольцо воины Дракулы  внезапно выпрыгивают и убивают охреневших турков. 
И мы понимаем, что Дракула военный гений и стратег!

Ночь! Лагерь турков. Главный турок выходит из шатра и смотрит на огромное зарево на горизонте.
- Уж не жарят ли шашлык без меня, - как бы думает он.
Но тут! На удобном холме красиво в ряд ( в одну линию!!) выстраивается всё войско Дракулы и красиво позирует с копьями, на которые насажены турецкие головы.
И в трагическом оленьем взгляде главного турка такая скорбь!
- Я просто пришел завоевать вашу страну! Убить мужчин, кастрировать мальчиков и сделать женщин рабынями   - так откуда эта жестокость, Дракула? Зачем эти перегибы?  - читается у него на лице. 

- Ну всё,мне пора к жене, трахаться! - говорит Дракула.
- Ой.. Понимаешь, господарь, так неудобно получилось. Мы всего-то отправили Элизабэту через лес, а на неё сразу напали. Она теперь скачет одна от турков в Волчий лес. 

Белый день! Полдень! Чисто поле. По чисту полю, где на каждый квадратный метр расставлены капканы, скачет Элизабета. За Элизабетой скачут турки. За турками скачет Дракула. Потом все попадают в капканы. Конь Элизабеты, сама Элизабеты, кони турков, конь Дракулы... 
Напряженная боевая сцена. Дракула убивает на хер всех! Включая Элизабету! 
- Потому что не нада тыкать мечом в человека, за которым вплотную стоит твоя жена!!! - понимаем мы, но не Дракула! Он несется в церковь и убивает священника с криком:
- Бог убил мою жену!!! - за ним стоят воины с такими лицами, что мы понимаем, начальник - идиот - проблема очень старая. 
 Прошло четыреста лет. Мелкий юрист Джонатан Харкер зачем-то там поперся в Трансильванию в замок к Дракуле, который естественно, обрадовался, что доставка еды наконец-то заработала. 
- В качестве последнего желания я хочу узнать вашу историю, - неосмотрительно просит Харкер, и обрадованный Дракула вываливает на него все свои четырехсотлетние страдания.
- Я так любил, так тосковал, бла-бла-бла-бла-бла......
И мы понимаем, что Дракуле срочно нужен психотерапевт. 
Но тут! Выясняется, что невеста Харкера один в один Элизабета. 
- Божимой!!!! Срочно в Париж! Мне надо помыться, переодеться, мне надо быть красивым! - ажитирует Дракула ( это цитата!!!)

В Париже красивый сексиДракула находит Мину, ноет ей про утерянную жену и дарит музыкальную шкатулочку.
- Понимаете, Мина, - мурлычет Дракула, - когда моя жена хотела трахаться, она заводила шкатулочку и я бежал на зов. Музыка - секс! Понимаете? 
И мы понимаем, что Элизабета была предтечей Павлова, но у неё эксперименты были куда как интересней.
- Кстати, Мина! А вы в курсе, что вы перерождение моей жены? - спрашивает Дракула.
- О божимой! Возьми меня, я вся твоя! - говорит Мина. И они сваливают в Трансильванию. 
В Трансильвании Дракула ностальгически улыбаясь бродит по замку, Мина заводит шкатулочку и трепетный граf летит на зов.  
Но потрахаться не удается. В окно внезапно влетает пушечное ядро! Это неугомонный Харкер и Ван Хелсинг с армией статистов начинают штурмовать замок. 
- Останься здесь, любимая, я все порешаю, - говорит Дракула и убегает, запирая Мину в комнате, которую обстреливают из пушки прямой наводкой!!! 
И мы понимаем, что Дракула все-таки клинический дибил и жениться ему не надо. 
Пока статисты Дракулы бьются со статистами Харкера, Ван Хелсинг начинает с Дракулом теологический спор, и убеждает того, что лучше всего Дракуле сдохнуть, а Мина пусть страдает без него и тогда она будет счастлива и спасена. 
- Ну логично! - говорит Дракула. Встает в красивую позу, и Ван Хелсинг протыкает его  колом. 
Дракула обращается в прах. Мина падает в эту кучу и рыдает. Прибегает Харкер с лепетом, что все будет хорошо. Зареванная Мина смотрит на него.
- Полчаса назад у меня был секси граf, замок и вечная жизнь! А теперь только мелкий носатый юрист. Иди ты на хуй, Джонатан, - читаем мы в этом взгляде. 

Это кино прекрасно!!! Дракула - мой цвет, мой размер! Здравый смысл принесён в жертву красивому кадру.
Бессон, снимай ещё!

Вчера тряхануло во время урока. 10 класс обрадовался, радостно эвакуировался на улицу.
Сегодня в семь утра началось. Долго и сильно. Коты в панике метались по квартире, я не знала, за что хвататься и куда бежать и стоит ли вообще бежать???
Предыдущие годы нас очень расслабили. Толчки были слабые, максимум 5-6, эпицентр далеко. 
Теперь, когда вдруг начало по-взрослому, выше семи баллов, народ тоже бежать на улицу не спешит. 
Хотя верхние этажи все-таки шевелятся. 
Но как-то очень неприятно становится. Не просто вазочка на столе подрагивает, а буквально все огромное задание: стены, пол - всё шатается. 
Снова начались пугающие прогнозы, повылазили диванные аналитики.

Теперь я могу над этим смеятся!
Онколог отправила делать МРТ. Пришла. Уже себя накрутила. Легла. Начинают колоть контраст и не могут в вену попасть!!! Я не дергаюсь, лежу - пыхчу, потею, как свинота (пардонте!)
Медсестра:
- Ну потерпите, вы же ДЕВОЧКА!!! Вы должны терпеть.  И вообще перестаньте нервничать, у вас вены спазмируются. 
Пять раз (ПЯТЬ!!!!) кололи! 
Ой! Вена убежала! Ой! Вена лопнула! Ой! 
БЛЯЯЯЯЯ!!!!!
Потом  еще один аттракцион смертельного ужаса - ждать результатов у кабинета. В этой ужасной очереди. Люди сидят и рассказывают ужасные ужасы, как кому то на операции мочевой пузырь прокололи, как у кого-то отца до смерти облучили, что местную онкологию называют "моргом"
В общем, в кабинет я не вошла, а упала в обмороке уже.
МРТ хорошее, кисты fолликулярные, миома никуда не делась. Но в общем, всё норм.

Перечитываю Fорсайтов. И как же бесит Босини! Такая самая особенная снежинка в сугробе просто! Автор слишком уж напирает на то, какие Fорсайты материалисты, как они всё на деньги меряют, а вот Босини не такой! Он гений! Творческая личность!
Я  представила, что такой гениальный гений будет делать мне ремонт. Сначала скажет, какую квартиру мне лучше купить, а когда я скажу, что не планировала так много тратить - обольёт презрением. Потом не скажет точно  , сколько он денег потратит.
Потом превысит смету. Очень сильно превысит! А на вопрос: Какого хрена???Обольёт презрением, скажет, какой он гений, и если я хочу второсортную шляпу могу идти на хуй. А он творец и творит! Ну и всё в таком духе.